|
(Quelques messages, quelques
recettes de cuisine qui font le bonheur des Groupes de Discussions sur
Macintosh™)
|
 |
|
(Quelques messages, quelques
recettes de cuisine qui font le bonheur des Groupes de Discussions sur
Macintosh™)
|
|
| *Welsh rare bit* (le morceau rare du
gallois !), plus communément désigné sous le nom
de welsh. - 160 à 180 gr. de vrai chester. Attention, sous la dénomination cheddar figure parfois du chester fondu, la "Vache qui rit" des roastbeef... à proscrire absolument (ça fait des grumeaux !) ; - de la Guinness (en bouteille, bien meilleure qu'en boîte. 8° pour l'une, 5,5° pour l'autre, c'est dire !) ; - poivre, noix de muscade, sauce anglaise ; - 1 tranche de pain grillée par personne ; - des assiettes résistant à un passage au four. 1) Couper le chester en petits morceaux ; 2) Les mettre dans une casserole à fond épais, saupoudrer d'un tour ou deux de moulin à poivre, d'un peu de noix de muscade. Arroser d'une bonne giclée de Worcestershire sauce, vulgairement appelée sauce anglaise (note du coq : la Heinz à ma préférence !) et d'une *petite* rasade de Guinness ; 2) A feu très doux, touiller sans cesse ce mélange à l'aide d'une cuillère de bois, jusqu'à l'obtention d'une pâte onctueuse telle celle d'une fondue savoyarde. Si le mélange est trop épais, rajouter un peu de stout. Attention cependant le mélange se liquéfie rapidement. Si cela arrivait malencontreusement, une cuillère de maîzena remédie au problème. Durée de l'opération environ 5 minutes. 4) Déposer un toast dans chaque assiette et verser le mélange dessus (à concurrence des 160/80 grammes par personne). 5) Placer la (les) assiette(s) au four, position grill, au plus près des éléments chauffants. 6) Lorsque la surface est bien gratinée, dorée à point, servez immédiatement. Gaffe au mimines ! Guinness, Beamish (ou tout bon stout) accompagnent parfaitement cet en cas d'après spectacle, est vraiment délicieux et très vite préparé. Très apprécié des Boulonnais, le welsh, bien que d'origine britannique, est curieusement assez peu connu de l'autre côté de la Manche ! Bon appétit ! |
| (Depuis le début de ce fil, j'ai pris
le temps de me documenter sur l'origine, quoiqu'ancienne mais pas
obscure, de ce plat) Le premier a commettre ce forfait culinaire était un lieutenant de Guillaume le Conquérant. André Girayrevoyre, il était un ivrogne notoire bien d'chez nous (truisme ?) et en cette époque âpre comme le palais d'un goth, cet individu affichait un patriotisme forcené au point qu'il fut surnommé "Le Gaulois". Un soir, au campement, affamé, il se mit en quête de boustifaille et fut fort marri de ne plus trouver de ce bon fromage à la pâte tendre et à la croûte blanche (que l'on connaîtrait plus tard sous le nom de Camembert) que sa belle ne manquait pas de glisser dans ses fontes avant chaque départ. Il dut se contenter d'un minable par l'aspect mais généreux morceau de fromage qu'un mercenaire batave accepta de partager avec lui. Ce fromage était si vieux et dur qu'André craignant de s'y casser les dents décida de le distribuer en petits morceaux et de les faire fondre, dans un poêlon baignant dans un peu de cidre, comme il l'avait, longtemps auparavant, chez les savoyards. Cela fut si bon et le stock de fromage batave suffisant qu'il réitéra l'expérience tout au long de la campagne que son seigneur et maître mena outre Manche. En récompense de ses hauts faits d'armes, le duc Guillaume, devenu roi d'Angleterre, céda à notre pochard courageux la terre qui s'étendait autour du château de Manorm où l'y rejoint sa femme, fonda une famille et se consacra à la gestion de son domaine et à la cuisine. Las, je l'évoquais plus haut, André était un ivrogne et il arriva qu'il laissaît parfois quelque menus morceaux de ses phalanges lors de la préparations de sa fondue, qui prenaient alors un teint rosâtre. Cela n'empêcha pas les nouveaux sujets du duc André d'apprécier sa recette. Substituant au gouda batave du cheddar et l'arrosant de la cervoise locale et, quoiqu'aimant leur seigneur mais pas au point de lui sacrifier leurs extrémités, ils usèrent d'une de leurs sauces pour redonner à la préparation sa jolie couleur rose et nommèrent ce plat "Welsh rare bit", le morceaux saignant du gallois (sic !)... en hommage au "gawlois" Andy. Le temps passa sur le domaine, et plusieurs générations plus tard, on entendit encore dans les campagnes anglaises les ménestrels conter l'histoire du seigneur Girayrevoyre-Manorm, Andy ! |
| Au village des irréductibles
Macounois, le coq annonce glorieusement une belle journée de
printemps. Vincix, le barbant du village, l'œil gauche ouvert,
s'apprête à accompagner l'animal dans un de ses
élans lyriques mais mollesques du clavier. Enthousiasme
matinal plus ou moins fraîchement accueilli d'un poisson au
travers de la poire, poisson lance par Fredomandrix, le mareyeur du
village qui n'aime pas laisser les choses dans le flou. Andrianacarambix, le forgeron réveille par le vacarme, prend la défense de Vincix en prétextant de l'état avance du poisson qu'il ramasse au sol d'un air ostensiblement dégoûté. s'en suit comme il se doit une bagarre générale. Inséparables comme toujours, Getevintesix le guerrier et Barbugix le tailleur de menhirs accompagne de son fidèle Mascotix reviennent à ce moment là d'une chasse au troll des bois alentours. Barbugix en mange toujours deux au petit déjeuner, entre quatre toasts et accompagnés d'un pichet de cervoise. Mais pour l'instant, il aimerait bien participer à la bagarre, tombe dans la potion quand il était petit, il ne rate jamais une occasion de s'amuser. Heureusement Getevintesix le retient. Ils ne remarquent pas que Mascotix après s'être repu de la cervoise répandue d'un tonneau brise dans la bagarre, somnole sur le dos, l'abdomen gonfle comme un sac. "VOUS n'aVEZ PAS HONTE ?" tonne en caractères très gras Stivejobix, le druide vénérable. "PAR VOSNIAKIS, SI VOUS CONTINUEZ A VOUS BATTRE, LE CHAMP DE DISTORSION DE LA REALITE NE MARCHERA PLUS, ET VOUS VOUS SEREZ TOUS PRIVES DE MA POTION !" Dépités, les Macounois qui se tiennent encore par le col regardent par terre, certains essayent de faire un trou dans le sol avec leur gros orteil, d'autres reposent à terre qui un tronc d'arbre, qui un voisin. "Getevintesix ! Barbugix ! Vous êtes plus malins que les autres ! Aidez donc Vincix à remonter chez lui, il n'a pas l'air dans son assiette, avec ce poisson sur la tête." Et effectivement, Vincix est assis au pied de son arbre, la bouche ouverte et le regard en vrille, des oiseaux sifflent en tournant autour du poisson sur sa tête. ... Le lendemain matin... Au village des irréductibles Macounois, le coq annonce glorieusement une autre belle journée de printemps. Devant sa boutique, Fredomandrix attend, déjà fulminant, en battant sa main gauche d'un poisson tenu par la droite, mais Vincix ne parait pas. Andrianacarambix le forgeron approche du poissonnier, et s'enquiert de cette belle matinée : "ça n'est pas parce que Vincix ne nous assomme pas à coups de son clavier qu'il faut le remplacer à coups d'odeurs avariées. Sois gentil, remet ce poisson ou tu as bien pu le trouver...". s'en suit comme il se doit de toute façon une bagarre générale. ... Pendant ce temps, dans un chemin creux au milieu des bois, Vincix le barbant du village, son clavier dans un baluchon sur l'épaule, marche à pas rapides en marmonnant. "Ces barbares ne méritent pas mon talent, je m'en vais le vendre ailleurs". Arrive au pied de Abaslapum, un des opidums qui encerclent le village, il entame un de ces chants dont il a le terrible secret. D'abord apeurés par la plainte étrange et pénétrante, les légionnaires beurkistes décident de s'emparer du Macounois qui a l'air plus bruyamment que physiquement dangereux. Spectatorum, le centurion en poste, décide d'envoyer Vincix à Roms en cadeau à César III, afin de distraire ses lions. Le pauvre barbant est jeté dans un char cellulaire qui part aussitôt. ... Au village, visiblement inquiet, Stivejobix le druide aime et respecte de tous s'entretient avec Getevinsix le guerrier et Barbugix le tailleur de menhirs. En arrière plan, les Macounois se battent à la bonne franquette, loins des chichis du forum beurkiste. "Vincix notre barbant est parti. Il a laisse ce mot : <>.". Getevintesix réfléchit "Le ciel est tombé sur la tête de notre barbant, les beurkistes vont l'interroger pour qu'il livre le secret de la potion. Et s'il ne parle pas, ils le jetteront aux lions. Nous devons partir immédiatement à sa recherche."... ... Meanwhile, à Roms, dans la salle du trône de l'Empereur beurkiste, l'Auguste chef des armées invincibles, le Seigneur du monde civilisé, le Phare des microserfs égarés, le Demi-Dieu des normes de tout à l'égout de l'urbanisme moderne, César III soi-même, avale une aspirine non effervescente (ça reste à inventer). Dans une cage finement ouvragée aux barreaux dorés, Vincix le Macounois martyrise son clavier en même temps que tout ce qui est sensible à un large spectre d'ondes diverses dans un rayon de 3 jours à cheval. Le petit nuage de fumée noire au dessus de la tête de César se transforme en ampoule électrique, non effervescente elle non plus. Une idée impériale. "Par Pentium, ce Macounois peut m'être utile ! Embracem et Extandem, Resistancias est futilae !" ... Dans les ruines fumantes de Abaslapum, le camp retranche beurkiste près du village Macounois, les villageois finissent d'assommer les derniers légionnaires encore vaillants. Pendant que Barbugix fait tournoyer un première classe au train duquel Mascotix est accroché par les mâchoires, Getevintesix interroge le centurion Spectatorum. "Parle, centurion ! Qu'as tu fait de notre barbant ?". "Le sauvage au clavier ? ça vous fâcherait si vous appreniez que je l'avais envoyé en cadeau à César ?" Un retentissement sonore indescriptible, à la fois inquiétant et familier monte soudain de la prairie au delà de l'oppidum. Les Macounois se rassemblent pour admirer le spectacle. Les légions de César s'étalent dans la plaine selon leur ordonnancement implacable. César lui-même dirige les opérations. A la tête de l'armée, un char porte la cage de Vincix, celui-ci se livre à son art avec l'énergie qu'on lui connaît. Les soldats et leurs chefs ont tous du persil dans les oreilles. César se réjouit. "Avec ces hurlements inhumains, les irréductibles plieront devant mes légions". Mais les irréductibles ne l'entendent pas de cette oreille là . Fous de joie, les Macounois se précipitent à la rencontre de leur barbant égaré, non sans bousculer quelques manipules au passage. Getevintesix s'approche de César III. "César, nous te remercions pour nous avoir ramené notre barbant. C'est un barbant insupportable, mais il manquait au village. En signe d'amitié, nous te laisserons repartir avec tes légions, sans même vous poursuivre un peu.". La mâchoire pendante, les yeux cernés, les lauriers lessivés, César accuse le coup. Alors que les villageois s'éloignent en portant et en ovationnant un Vincix enfin reconnu par ses pairs, les livres d'histoire rapportent qu'il a ce mot : "Ils sont fous ces Macounois !" ... Comme d'habitude au village, tout se termine par une bouffe. Vincix le barbant est attaché au pied d'un arbre, avec un poisson attaché autour du cou (naissance d'une tradition). Les trolls râtissent, on chante et on danse sous les étoiles. |
| Un autre must : la Boite Chaude. Un bon Mont-d'Or, un trou de 4-5 cm au milieu (attention de ne pas transpercer); on remplit de Savagnin, on pique de l'ail autour, au four 30 minutes,, et roulez jeunesse... à couler sur pommes de terre et charcut' de votre choix. |
| > t'avais peur
sous os9 ? Parfois oui, mais je savais à peu près ce que je faisais, et quand je ne savais pas, au moins, ja comprenais plus ou moins ce qu'on m'expliquait ou qu'on me disait de faire sur fcsm et consorts... Il y avait des phrases complètes... Maintenant, dans <fr.comp.os.mac-os.x> quand quelqu'un dit : "Voilà à à , j'ai ça qui va paaas...", il s'entend répondre :"sudo pico patato vm crack_boum_hu". (tapez pas ça, hein ! c'est que des conneries...) Voilà , pas ou peu d'explications, pas ou peu de phrases, des fois on se demande si c'est en Rot-13 ou vraiment en lignes de commandes... Je ne suis pas un terminal ! Je ne suis pas un numéro ! Je suis un homme... Heu... Libre ?... Parfois aussi, les spécialistes de la spécialité débattent avec les professionnels de la profession de la pertinence de telle ou telle solution mais oublient quelque peu celui qui a posé sa question ou son SOS... Relisez vous, certains, j'exagère à peine... En plus, au début je me disais que je ferais bien de me lire un bon bouquin sur Unix / Mac OS X et que ça irait mieux après... J'avais un peu peur de l'épaisseur des pavés l'autre jour à la Fnac, mais j'étais presque décidé... Mais ce language inconpréhensible est en train de me dissuader d'investir à fonds perdus dans un/de tel(s) ouvrage(s)... "De toute façon mon con, tu vas rien capter; alors..." que je me dis !... Sous Mac OS "Classiques", quand je craignais de faire une bêtise, je pouvais au préalable dupliquer mon dossier système en un tour de main... Une couille ? Hop, je vire le système défectueux et je le remplace. Bref, j'arrivais toujours à démerder le machin. Avec Mac OS X, c'est tout de suite alambiqué, il faut CCC (et encore, la dernière fois que j'ai dupliqué ma partoche système avec, ça n'a pas fonctionné) et ça prend beaucoups plus de temps. Alors non, je n'avais pas peur, mais maintenant oui. J'avais mis quelques années à piger 2 ou 3 trucs, et voilà Mac OS X ! Pouf ! Retour à "Ground Zero" Et tel Sisyphe poussant son disque dur, je me dis "Putain plus d'ascenseur... par l'escalier, j'y arriverai jamais !" |
 |
| > C'est tout à fait
exact. Explique donc nous ce qui rends ton OS X si... divin ? Je sens que cette question te tracasse, aussi je vais t'apporter quelques éléments de réponse : Comme MacOS X est extrêmement stable, quand je l'utilise je suis heureux. Et ça, c'est bon pour ma tension. Comme ma copine l'utilise aussi, nous sommes tous les deux heureux et nous ne nous disputons plus. Comme MacOS X est aussi extrêmement glamour, elle et moi passons notr temps à se faire de gros câlins pendant des nuits entières. Comme nous ne nous disputons plus, nos voisins sont plus reposés et donc plus attentifs au volant, ce qui préserve les enfants de mon quartier. Comme MacOS X permet de lancer en parallèle des applis Classic, OSX, X11 et même Windows, nous n'avons pas besoin d'utiliser une deuxième machine. Du coup, nous ralentissons le réchauffement de la planète, ce qui sauve les ours polaires. En conclusion, MacOS X fait baisser ma tension ainsi que celle de mes voisins, comble ma copine, sauve la vie des enfants et des ours polaires. Et ça, c'est divin. |
| Je vais pas le défendre
éternellement. T'as raison, c'est de la merde. S'il répond à mes besoins, c'est que mes besoins sont aussi merdeux que ce putain de bourrin de système. Et si j'y prends du plaisir, c'est certainement parce que j'ai bouffé de la merde pendant des années avec des machines à 9 tiquets et des clients préférant payer le triple en interventions d'urgence que de payer des machines convenables dès le départ. Finalement, l'informatique toute entière est un gros étron fumant et puant, de la fiente de baboin infesté à l'Ebola. J'y peux rien, j'aime l'odeur. |
| Apple Expo 2002, septembre. La salle est comble, la scène est vide, le public attend... Steve devrait bientôt faire son apparition. Une musique langoureuse emplit la salle, une musique belle et sensuelle s'incruste dans les oreilles du public. "Tiens mais cette musique me dit quelque chose", s'interroge une jolie rouquine à son copain trop préoccupé à ce que va pouvoir annoncé Steve. Steve n'est toujours pas là et la musique continue à s'épanouir. La jolie rouquine est sûre de son fait : "mais si, mais si je te dis que cette musique me dit quelque chose, mais impossible de savoir, impossible de me rappeler", se lamente-t-elle. Son copain reste indifférent. "Mais bon sang réveille-toi, il n'y a pas que le Mac dans la vie, cette musique ça ne te rappelle vraiment rien ?", lui toujours aussi indifférent la regarde et lui assène "Jaguar tu me balades à ta guise (1)". (1) Laurent Voulzy - Album "Avril" - Track 4 : "Jaguar" |
| Merci d'avoir inauguré
l'installation de mon niouzerideur sur ma nouvelle boite à
malice. Avant de retourner au fond de mon kill-file, un petit mot pour
vous récompenser pour votre intervention. Comme vous cumulez dans
le genre galant homme et toutes ces choses, je vous l'ai joué
QCM. Bonne lecture. Cher : [ ] Nouveau venu complètement paumé [ ] Tête en l'air [ ] Pédophile [ ] Employé du service technique d'un FAI/FSI [X] Nullard [ ] Flic, Gendarme, RG, etc... [X] Jeune/petit con de Polytechnicien prétentieux ou assimilé [X] Moins que rien [X] Pire que tout [ ] Spammeur [X] Membre d'une secte (seulement si coché ci-dessus) [ ] Membre de l'église de Scientologie [ ] Membre du temple solaire [X] Membre d'un fan-club (le vôtre) [X] Polytechnicien ou assimilé [X] Supporter du PSG [X] Membre du FN [ ] Joueur de jeux vidéo [ ] Utilisateur de portable [ ] Médiacash [ ] Beuark [ ] Electronicien [ ] Posteur en rafale [X] Prépubère, bouffé par l'acné [ ] Utilisateur de Mozilla ! [X] Flammeur Vous vous faites "flammer" car : [ ] Vous avez demandé des logiciels piratés [ ] Vous avez proposé des logiciels piratés [ ] Vous avez posté un article au contenu illégal [ ] Vous pointez une adresse WWW vers un site au contenu illégal [ ] Vous avez répondu en citant la totalité de l'article précédent (seulement si coché ci-dessus) [ ] et n'avez ajouté que [] ligne(s) [ ] et n'avez RIEN ajouté, si ce n'est votre signature [X] Vous avez posté un article bien trop long par rapport aux idées que vous y développez [ ] Vous avez répondu à une discussion idiote, et durant depuis bien trop longtemps [ ] Vous avez posté un article totalement HORS SUJET (seulement si coché ci-dessus) [ ] et c'était délibéré [ ] Vous avez posté un test dans un groupe non réservé à cet effet [ ] Vous avez posté un document en HTML [X] Vous avez posté un message du genre "ESPECE DE CONNARD" [X] Vous avez posté un article sans avoir la moindre idée de quoi vous parliez [ ] Votre signature est non conforme (seulement si coché ci-dessus) [ ] elle fait [ ] lignes [ ] elle contient des graphismes ASCII envahissants [ ] elle contient une citation idiote [ ] elle contient une citation utilisée par environ la moitié de la planète [ ] l'adresse qu'elle contient n'existe pas/plus [ ] Votre Pseudo est nul [ ] Votre Pseudo est malvenu dans ce groupe [ ] Votre Fournisseur d'accès est nul [ ] Vous avez utilisé un reposteur anonyme [ ] Vous avez posté une publicité flagrante (seulement si coché ci-dessus) [ ] pour une société dont vous êtes l'employé [ ] pour une société dont vous n'êtes même pas l'employé [ ] pour une société dont vous faites semblant de ne pas être employé [ ] Vous avez posté une publicité pour un 36.15 CUL ou un serveur vocal, Audiotel ou apparenté [ ] Vous avez posté une lettre de chaîne à structure pyramidale (illégal) [ ] Vous êtes peut-être un flic, gendarme, RG, etc. [ ] Vous avez débuté une conversation inintéressante (seulement si coché ci-dessus) [ ] et vous l'avez continuée vous-même [ ] et vous y avez posté plus des 4/5 des contributions [ ] Vous avez posté une question en connaissant déjà la réponse [X] Votre orthographe et votre grammaire font de vous un complet illettré [X] Votre vocabulaire relève du primate [ ] Vous avez corrigé une faute d'orthographe dans un post (ET ON S'EN FOUT) (seulement si coché ci-dessus) [ ] et vous en avez oublié [ ] VOUS AVEZ ECRIT UN ARTICLE ENTIEREMENT EN MAJUSCULE, CE QUI CORRESPOND SUR USENET A CRIER !!! [X] Votre haine pour une partie de la population de cette planète me fait vomir [X] Vous n'avez rien fait, mais [X] vous m'êtes antipathique [ ] Vous m'avez flammé (on peut continuer ad vitam aeternam, à vous de servir) [X] Vous vouliez à tout prix une copie de ce formulaire d'enflammage Pour vous repentir, vous devez : [ ] Changer de fournisseur d'accès [X] Détruire votre modem à coups de marteau et le manger [X] Dire à votre maman (seulement si coché ci-dessus) [X] que vous n'avez pas été gentil [X] que vous avez été un vilain garnement [X] Jouer à Claude François en sautant à pieds joints dans votre bain en tenant votre moniteur allumé [X] Poster quelque chose d'intéressant (dur dur hein ?!?) [ ] Lire la FAQ de ce groupe [ ] Lire la Charte de ce groupe [X] Nous foutre la paix [X] Arrêter toute contribution Usenet [X] Attendre d'avoir l'âge de maturité légal pour poster de nouveau (environ 100 ans) [X] Aller vous faire voir ailleurs [ ] Apprendre à poster des articles [X] Suivre un traitement anti-parkinsonien [X] Retourner soigner votre physique Solution Usenet souhaitée : [X] De bonnes et très longues vacances [X] Un dictionnaire pour votre prochain anniversaire [X] Bon vent [X] Attraper la peste [X] Etre maudit jusqu'à la 10ème génération, non la je blague la troisème suffira ;-) [ ] Rien... Je m'en fous... |
